Amor de juventud

Realmente nunca quise que esto de verdad pasara,

Odio tener que aceptarlo, pero ya no hay mas

Solucion que pedirte una disculpa. T lo dire

SInceramente: LO SIENTO

Ya me habia cansado de esto,

Por que es un caos en que

Estoy por completo sola. Pero la

Realida es otra, y ahora se lo q paso

Desearia nunca haber hecho lo que hice

O al menos poder recordarlo.

Nunca te dejare de amar

Ahora y siempre me tendras para ti

Me arrepiento de no haber hablado a tiempo, pero

Era tan dificil aceptarme.

¿Por que t alejas en vez de confrontarme?

Olvidalo, se que nunca

Responderas mis dudas.

Finges no saber de mi...

Antes hacia lo mismo, por que me faltaba

Valor para hacerte frente.

Olvidame, e ignorame, pero antes de todo

Disculpa lo q puede causar en tu vida

El dolor de mi silencio

Me gusta escuchar tu voz calmada,

me gusta reir contigo a carcajadas.

Me gusta tu mirada sincera,

me gusta tu sonrisa y tu melena.

Me callo todos esos gustos,

guardo silencio ante todos tus encantos.

No digo nada en absoluto

y solo finjo que no escucho.

Tengo tantas cosas que expresar,

me gustaría tanto decirte "Te quiero"

Mi corazón esta a punto de estallar pues me debo conformar

con tenerte, al menos, de a un rato.

Me hiere tu silencio y me lacera el alma, sin embargo no hay mejor dolor que esta agonía, pues solo ella es quien me mantiene aun con vida. Las cosas ya no tenían sentido, y la vida se teñía de gris oscuro... Las cosas se borraron a mi al redor hasta que llegaste con tu luz.

Y con tan poco tiempo has llenado mis días más oscuros, y le has dado un sentido (que creía perdido) a todo lo que ronda en mi cabeza. Eres más de lo que crees o te imaginas y me encantaría decirte todo lo que en mi has causado.

Provocas que mi hipofisis se vuelva loca, y secrete endorfinas como si no hubiera mañana; la dopamina esta muy alta y me preocupa; mi sistema simpático no espera, y la taquicardia se acelera.

Taquipnea al más ligero roce de tu piel; apnea cuando te quiero responder... Parestesias al andar, lapsus lingüe al expresar y diaforesis al convivir.

Alteras toda mi economía, desde el piloerector hasta el miocardio; cambias mi pH en un instante y se enlentece hasta mi sinapsis.

Quisiera que seas el resultado de mi diagnóstico y las actividades de mi intervención... El "manifestado por" de mi "relacionado con"... Pues te quiero tanto como a mi tinta roja para escribir antibióticos...

PSYC: Si te quieres imaginar cuanto quiero que estés a mi lado, recuerda la necesidad de la hemoglobina de estar unida la hierro

Mentiras

He llenado mi existencia de mentiras....

para no lastimar

para no salir lastimada

para evitar un regaño

para evitar un reproche...

Mi unica razon para continuar

se perdio en el camino

y mis fuerzas para volver a empezar

se desvanecieron, como mi destino.

Shitsu

La personalidad q he creado... el caracter q tengo...esta en peligro.El tipo de persona q soy...lo q siento y vivo...realmente importa??

Algun dia solo sere la envoltura de lo q realmente soy... komo puedo encontrarme sin tener q morirme? Como se kien soy, i a donde voy sin tener q arriesgarme, no tengo miedo, es solo q tengo dudas.No quiero avansar con la sociedad, no quiero entrar en los estereotipos. Quiero ser yo, aun que sea contrario a los ideales de muchos! No m importa lo q los demas piensen, ni lo q digan... pero no kiero sair de mi encierro. Es comodo, es facil.Si salgo de este lugar, estare vulnerable y los pilares q alguna vez sotuvieron mi puente con la "realidad" ya no estan. Solo keda el vacio y el miedo de la soledad.Las personas en las que confié, las personas a las que amé, aquellas en las que hubiera puesto mi vida, ya no estan. ¿que me queda si no dolor?

Si lo pienso demasiado no se lo que quiero,

odio ese mal estar, de no querer sentir

y al mismo tiempo tener demasiado q entregar.

Llorar, reir.. lo mismo da en una existencia vacia,

estoy atrapada en una makina de carne y hueso;

solo quiero ser libre,

buscar mi verdadero ser, y dejar de fingir

interes en lo q se supone "correcto". Mis

amores son raros, pero sinceros.

No puedo hablar con claridad, ni ser sincera si no soy

antes sincera conmigo.

Y ahi esta es problema, q YO si se mi verdadera razon de estar aqui... pero.. ¿a alguien le importa?

Tiempo

Cuantas veces no lo he desperdiciado, 

por no saber que era algo tan preciado.

El mejor que he tenido en 20 años

son los últimos 5 meses, y cada dia a tu lado.

Ya no tengo miedo de mostrarme como soy

duela a quien le duela contigo solo estoy.

A veces soy muy tonta, molestandome sin razón

pero tengo miedo de perderte, esa es la cuestión.

Me has enseñado a comprender,

y es algo que siempre te voy a agradecer.

Por que gracias a ti puedo sonreir

quisiera entregarte todo mi sentir.

A veces miro atras y me pregunto

por que no te vi ese día, ¿en absoluto?

Te repondo de la unica manera

que encuentro decente:

estaba ciega a lo inminente.

Dejé que mis tribulaciones me agobiaran

no permitia que nadie me ayudara,

disfrutaba mi dolor, y no habia lugar

para otra situación.

Sin embargo ahora puedo sonreir

y te agradesco que que conmigo te hayas podido reunir.

Las primeras penas opacaron nuestra vida

y nada, en adelante, arruinará nuestra historia.

Dejame mostrarte que soy mas que una niña

inmadura y timida, que avanza a trompicones,

estare a tu lado todo el tiempo, mi princeza,

por que me he aprendido a confiar en mi entereza.

No tengo palabras, para expresar el sentimiento,

pues ¿como describirle a un ciego un color?

No puedo demostrale al mundo mi amor,

pero intentaré que tu sepas que nunca mas habra dolor.

Mi lucha

Me duele tener que luchar contra la persona que más me ha amado en la vida...

Quien me dio la vida y me enseñó todo lo que necesito saber. Me educó para seguir un camino, que a la luz de su fe y de sus esperanzas es el correcto. Nunca entenderé por que tanto desprecio, por que tanta amargura siente por las personas con gustos distintos. La amo, la amo mucho, y por eso mismo deseo que sea feliz, aun si en ello se acaba mi propia felicidad.

O al menos eso pensaba...

¡Ya no soporto! Me duele no poder compartir mis experiencias y mis emociones con ella; me lastiman sus comentarios, a veces sin querer, en que me repudia y no puedo odiarle por ello.

Me enoja su falta de comprensión a veces; yo siempre estoy ahí para escucharle, para contarle (casi) toda mi vida. Y me molesta aun más tener que cambiar el género de mis posibles parejas, de mis amig@s.

Desata mi ira cada comentario vacío de emoción, lleno de rabia hacia "esas pobres mujeres", ¿POBRES MUJERES? Se refiere a las lesbianas como si fuese lo peor del mundo; las rechaza ¿Y que hago al respecto? Nada.

Simplemente me quedo callada, y sufro para mis adentros. He llorado tanto, me he cansado de explicarle y me pierdo en su mirada, y en mi mente maldigo su pensamiento. Soy la mujer perfecta en su mundo, su amiga, compañera... Su confidente, soy la mejor persona de su vida, pero hay un detalle.

Soy lesbiana.

¡Si madre, soy lesbiana!

Y me gustaría poder decirle a la cara lo mucho que me duele su rechazo, lo que me duelen sus palabras; "No puedo vivir con una persona así", pero lo hace. Vive, convive, pelea y se reconcilia conmigo... Pero jamás entenderá.

Mi vida entera es una mentira para ella y por más que me esfuerzo no lo entiende, no lo quiere entender.
Si se entera, yo seré libre. Libre al fin, de todas esas mentiras, esas ataduras que me oprimen el alma  y me desgarran el corazón... Pero pienso demasiado en ella.
¿Sufrirá?, ¿morirá de dolor? ¿y luego con qué me quedo? Con el cascarón vacío de una mujer sin esperanzas, sin sueños... Pero mientras protejo su felicidad y tranquilidad.
¿Donde queda MI felicidad? ¿Que haré yo conmigo?

Yo soy todo lo que soy y todo lo que tengo. Si te lo entrego, si te comparto mi vida y mi alma... Y no te gusta, o no lo aceptas, ¿Que haré?

Mi lucha consiste en resistir, en esperar que algún día tu propio Dios te ilumine, para demostrarte que mi lesbianismo no hace mejor ni peor... Pero la soledad en compañía, ese frío que resiento en mi alma, comparable con el noveno infierno de Dante, esa nadie me la quita.
Pero este frío ya lo conozco, este dolor inaguantable me es familiar es el que acompaña cada palabra de odio y cada frase mordaz.
Y aun así te amo madre mía.
Por que mi corazón, adolorido y gastado, te prefiere tranquila.
Te amo madre, aun que no me conozcas, aun que no me llegues a aceptar... A pesar de todo te amo.

Para mi pricesa

¿Como confundir atracción con amor?

¿tan necesitada estaba?

Yo no conocía la comprensión, el apoyo

y esas cosas lindas que me dices.

Una ves más deposito mi ser en alguien más,

despues de todo... ¿como no tener miedo?

Amor era para mi un dolor desgarrante,

una herida abierta; amor era entrega y sacrificio

sin esperar nada a cambio.

Amor era soledad, es espera.

Amar era no contar con nadie...

Por que soy una niña, por que soy demasiado tonta

por que no se pelear, por que lloro por todo

[incluso mientras redacto esto...]

De repente muchas cosas vienen a mi, otras se van;

unas se quedan, otras desaparecen para siempre.

Te quiero con mi corazón de niña,

con miedo de sufrir, pero con ganas de arriesgar.

Y no, yo no me acostumbro a no tenerte,

no me acostumbro a la rutina,

por que tu haces de cada dia

una sorpresa.

Y para qué necesito más,
si cada sonrisa tuya
ilumina mi mundo.

Te agradezco por soportarme

 y cultivar la confianza.

Por ayudarme a recordar y a sentir,

por enseñarme a no sufrir,

por darme tiempo para pensar,

por ser más de lo que necesito.

Te agradezco por aguantarme,

por llevarme a todos lados,

por quedarte cuando te necesito,

por llamarme...

Por ser tierna, sin miedo a la critica

por mostrarme el camino lindo de la vida

por darme animo

por ser mi apoyo

por intentar hacerme fuerte

por hacerme reír a pesar de todo

por comprenderme

por regañarme

por darme regalos

por darme la oportunidad de quererte

También por decir las cosas sin pensar

pues son de corazón.

Por hacerme sentir especial

y creer en mi cuando nadie mas lo hace

Tu secaste mis lágrimas

y me permitiste secar las tuyas
has cuidado de mi y me has demostrado que

no hay que tener miedo a la vida

Me ayudaste a continuar,
cuando no podía siquiera pensar.

No espero que lo entiendas, pero tenia que decirlo. 

Te quiero .

5 meses; 20 semanas; 159 días; 3816 hras juntas... Y no me parece suficiente.

Te quiero mi princesa!

Y cada día me das una razón mas para hacerlo. <3